Это про меня У моих как раз каникулы начались, так вот со мной было примерно также - А что делать, если и пятый блин комом? - Бросайте блины, пеките комочки!
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение. В новой подборке AdMe.ru собрал зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
— Яша! У мене для тебе шикарная новость! — Софочка, и шо за новость? — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Роза, как ваши дела? — Да полная жопа! — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену... — Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.
На Привозе. Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом. — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Пойду схожу на Привоз... — А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено. — А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж? — Да! — А жених знает, сколько вам лет? — Частично...
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца... — Ага, значит, пишу - два... — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!..
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному!
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. — Люся, внимание! Я ухожу...
Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Tonika, ой, как же в точку! Как часто приходится с этим сталкиваться ))))) Засмеялась на работе в голос, на меня аж обернулись )))))))) Когда солнце играет на моих губах - я целую вечность
Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
- Я вам так благодарен, просто не передать словами. - Так передайте деньгами!
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Шлёма, почему ты такой грустный? - Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! - Шо-то я тебя не понимаю... - Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? - Ну это шоб ты понял, шо влип.
Как говорил дядя Жора: "Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..."
- Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: - И сколько вы хотите за эту комедию?
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев? - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Бердичев?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой! - Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю, вдруг у вас всё хорошо....
- Абрам, дай в долг 100 рублей! - У меня столько нет - только 80. - Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдём покажу!
- Какие у вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло, что подошли.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Моня, вы живёте по закону или по совести? - По ситуации...
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
Церемония бракосочетания: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину? - А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Сообщение отредактировал Tonika - Среда, 15.04.2015, 22:35
Все таки евреи из Одессы самая великолепная народность!!!! Спасибо им за веселые минуты! Смеялась над всеми их высказываниями в голос, аж живот заболел!
Бардюша, пишу тебе здесь, Катя потом удалит это сообщение. Пожалуйста, когда вставляешь картинки в сообщение, ставь между тэгами
Код
$IMAGE1$ $IMAGE2$ ...
пробелы, а то твои картинки идут сплошным текстом, их становится плохо видно, они расширяют сообщения форума, а это жутко неудобно.
Катенька, может, ты поправишь сообщения Бардюши? (если у неё уже закончился срок редактирования...) Ну правда, неудобно очень..... Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Сообщение отредактировал Tonika - Суббота, 18.04.2015, 14:12
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: - Ну кто нибудь покупает эти семечки? - Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют - Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук
В Одессе свой, особый и неповторимый, взгляд на семейную жизнь, отношения мужа и жены, родителей и детей. Здесь намешано многое: местный колорит, ирония, иногда переходящая в сарказм, и, конечно же, любовь к своим близким.
AdMe.ru считает, что это таки очень мило, и я с ними совершенно согласна.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт.
- Сонечка, ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?! - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Диалог двух одесситов: - Как ваши дети, выросли? - О-о-о-о... Ещё кормить и кормить!
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- Ой, ваш Изечка на лицо вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я ещё не напивался.
Изя приходит домой, на столе стоит торт, на котором горят 20 свечей. Он с изумлением спрашивает жену: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто...
- Сарочка, таки мне кажется, что мы друг другу не подходим... - Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
У Фимы таки была противозачаточная внешность.
Фима папе: - А ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?
- Софочка, ви знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она их догонит, то сядет за руль.
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
- Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... - Это ещё в честь чего?! - Ну они всё равно тебе не нравились... - Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана, Сара говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё личное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!
- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, Сарочка, тебя тоже это удивляет...
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Сообщение отредактировал Tonika - Пятница, 22.01.2016, 21:42
- Странная ты, - ворчал Кот на Рукодельницу. - Тебя не поймешь: то вышиваешь запоем, то вяжешь без конца, то это... Как его... Деку... Типа как инструктаж.... Забыл... - Декупаж? - Ага, он самый... А как встанешь не с той ноги, так с кухни тебя не выгонишь! Готовишь, готовишь.... Об окружающих не думаешь.... А окружающие после твоей стряпни килограммы набирают.... Давеча подо мной ветка треснула! Прямо на глазах Муркизы! Как она со смеху-то покатывалась.... В общем, никакого постоянства у тебя! Не надоело? Лучше б выбрала что-то одно и занималась этим сколько влезет! - Скучно мне одним и тем же заниматься, - ответила ему Рукодельница. - Муза- особа капризная. Бежит от скуки и однообразия. Она порхала по кухне с той легкостью и грацией, какой позавидовала бы и Муркиза, возлюбленная Кота. Чистила-резала овощи, ловко закидывая их в кипящий бульон и умудряясь при этом не ошпарить руки. Помешивала свое варево с хитринкой и лукавством во взгляде. А добавляя разные специи и вовсе посмеивалась... Глядя на нее, Кот понимал, почему творческих женщин иногда ведьмами зовут: сотворить чудо из обычных, не связанных друг с другом вещей могут и те, и другие. - А знаешь, - между тем продолжала Рукодельница, - я считаю, что все виды рукоделия похожи между собой, и кулинария не исключение. Ты приходишь на кухню, берешь обычные продукты... Ничего в них примечательного нет, у каждой хозяйки ими холодильник заполнен. И начинаешь творить! Добавляешь это, это и вот это, посыпаешь этим и вот этим... А в итоге получаешь нечто новое, невообразимо уникальное! Даже одна хозяйка не способна дважды приготовить одно и то же блюдо совершенно идентично. Что уж говорить о разных людях? По одному и тому же рецепту у разных хозяек получатся разные блюда. Разве это не чудо? Так и в рукоделии. Ты берешь необходимые инструменты и материалы. Их же берет другой человек, увлекающийся тем же занятием. Но в итоге вещи получаются разные! Они отражают мировоззрение, мысли и настрой автора. В кулинарии изюминку блюду добавляют специи. А в рукоделии роль специй играют различные украшалки: бисер, ленты, кружево... Они способны как подчеркнуть узор, расставить акценты и добавить шарма, так и напрочь загубить всю идею. Разный состав, дозировка и технология приготовления позволяют добиться эксклюзивности, уникальности и неповторимого вкуса и внешнего вида изделия! Разве это не чудо? А ты говоришь- ведьмы... Не ведьмы, нет... Волшебницы мы! - Ага, таких волшебниц на кострах сжигали.... - буркнул Кот. - Помолчи, остолоп, сейчас другие времена! Немного чуда необходимо каждому, просто не все способны разглядеть чудо в обыденности. Кстати, ты есть хочешь? Как насчет приворотного зелья? Борща то бишь... И в глазах Рукодельницы заплясали озорные огоньки. Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
а мне понравилась картинка, где коровы собаку целуют))) всё весело, но эта картинка особенно тронула. - А что делать, если и пятый блин комом? - Бросайте блины, пеките комочки!
А это - карибский забористый ром, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
Вот хитрый алкаш и пройдоха старпом, Который украдкой ворует тот ром, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
А это - дотошный и бдительный кок, Что ловит так часто воришку старпома, Который ни дня жить не может без рома, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
Вот клерк, что за рома пропажу жестоко Канатом побил невиновного кока, Что ловит так часто воришку старпома, Который ни дня жить не может без рома, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
А это - суровый взыскательный штурман, Повесивший клерка за то, что жестоко Избил тот ни в чем не повинного кока, Что ловит так часто воришку старпома, Который ни дня жить не может без рома, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
Вот боцман, что яростно борется с бунтом, Который поднялся тогда, когда штурман Повесил беднягу за то, что жестоко Избил тот ни в чем не повинного кока, Что ловит так часто воришку старпома, Который ни дня жить не может без рома, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
А это - команда, что режет друг друга, Ведь боцман не справился с вспыхнувшим бунтом, Который поднялся тогда, когда штурман Повесил беднягу за то, что жестоко Избил тот ни в чем не повинного кока, Что ловит так часто воришку старпома, Который ни дня жить не может без рома, Что в трюме хранится под крепким замком, На фрегате, Которым командует Джек.
А вот рыбаки, что нашли в Пуэрто-Плата Бесхозный фрегат, полный мертвых пиратов, Убивших друг друга в том яростном бунте, Который поднялся тогда, когда штурман Повесил беднягу за то, что жестоко Избил тот ни в чем не повинного кока, Что часто ловил так воришку старпома, Который любил выпить крепкого рома, Что в трюме хранился под крепким замком, На фрегате, Которым командовал Джек…
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Очередная подборка детско-родительских перлов от Adme.ru
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери. — Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: — Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
***
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет): — Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет! Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет: — Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
***
Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича, куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки: — А ты знаешь, кто такой Ильич? — Конечно, это Чайковский. И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича.
***
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: — Где папа? Ребенок жизнерадостно отвечает: — Папа купается! — А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно: — А он меня закопал, чтоб я не потерялся. Это премия отца года, господа...
***
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю: — Что случилось? — Мультики надоело смотреть.
***
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.
***
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю: — Вкусно? — А кто готовил? — Я. Он со вздохом: — Тогда вкусно.
***
Наш 10-летний сын Арон спросил маму: — Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери? — Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся. — Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.
***
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает: — Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
***
— Мама, какой я был, когда родился? — Маленький. — А я умел смотреть мультики? — Нет. — А бегать? — Нет? — Кувыркаться? — Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот. Изумленно: — А что же я делал? — Да ничего. Лежал и орал. — А что я орал? «Спасите, помогите!»?
***
Сын: — Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила? — Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет. Сын, понимающе: — Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
***
Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей: Мама: — Сынок! Аккуратно! Не бегай! Папа (тут же вдогонку): — Сынок! Бегай! Но аккуратно!
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: — Не получается! Не получается! — Зайчик, что у тебя не получается? — Лета-а-ать!!!
***
С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю: — Сына! Надо пописать на дорожку! Он уставился на коврик: — В прихожей? Зачем?
***
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды. — Если снег в тепло принести, что будет? — Вода. — А если воду в кастрюльку налить и на печку? — Теплая станет. — А если еще сильнее нагреть? — Булькать будет. Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): — И что появится?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: — Пельмени!!!
***
Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает: — Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? — Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать? — А если он врет?
***
Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется: — Маша, а почему вышло дороже? — А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса. — Ладно, а где вторая луковица? — Так в магазине оставила, ты же одну просила.
***
Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать: — Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!
***
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
***
Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»
***
Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...
***
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!» Как обычно, после мультика спрашиваю: — Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала и говорит: — Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. Правильный взгляд на жизнь, да.
***
— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет? — Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет! — Ой, бабушка, это тебе так кажется!
***
Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие. — Нат, это что? — Это чёлка. — А почему сзади? — Чтобы ты не заметила.
***
Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки: — Какая у нас хорошая внучка! Доча, прищурив глаза и тихим голосом: — Вы меня ещё не знаете...
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает: — Настя, тебе понравилось в бане? — Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание: — Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу! Оксана пулей ответила: — Я не вам режу, а себе!
***
Серёжа (5 лет): — Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике. Старший брат: — А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»? Серёга, немного подумав: — Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед, еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои... Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Света таким стеснительным шепотом говорит мне: — Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово... Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает: — Кто такой «ле-то-пи-сец»?
***
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть: — Даня, хочешь быть летчиком? — Нет, они разбиваются... — Ну тогда капитаном? — Нет, они тонут... — Ну а кем тогда? — А я буду матрасы делать! — Почему?! — Поделал — полежал, поделал — полежал...
***
— Мама, а наш папа кем работает? — Наш папа работает энергетиком. — Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?
***
Катя (7 лет) рассказывает после школы: — Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блогером, написала просто: «Царицей».
***
— Максим, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть вдохновителем для написания стихов.
***
Старший (8 лет) спрашивает младшую сестру (6 лет): — Ты кем хочешь стать, когда вырастешь? — Мамой. — Ты не поняла. Я имею в виду профессию. — Это ты не понял. Я хочу стать мамой. Просто мамой. Только тебе этого не понять. Потому что ты мальчик. Грустно быть мальчиком... И обидно...
***
Митя в раннем детстве: — Мам, а ты кем работаешь? — Секретарем. — А Дашина бабушка? — Бухгалтером. — Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
***
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках. — Вот скажите, а вы где работаете? — Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе! — Нет, ну воспитатель — это понятно... а денежку вы где зарабатываете?
***
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает...
***
По заданию воспитателя рассказали ребенку о профессиях родителей. Утром по дороге в садик чадо бубнит: — Мама — психолог, папа — юрист, мама — психолог, папа — юрист... Вечером воспитатель заметила, что у нашего папы редкая профессия — фигурист. А на вопрос, кем бы хотел быть и почему, получила ответ, что психологом, потому что легче запомнить.
***
Даня, 4 с половиной года: — Мам, а кем я буду, когда вырасту? — Ну, наверное, космонавтом! Озадаченно: — А что, на планете Земля уже работы не осталось?
***
Попали в больницу с дочкой. Медсестра спрашивает: — Ты хочешь стать доктором? — Нет!!! Не хочу быть доктором! Вас же не любят! — и потом тихо и спокойно: — Вырасту, хочу быть просто мамой. Мамы всем нужны... мам все любят.
***
Леон (3 года) показывает на картинке электрика в каске, тот в щитке что-то делает. — Папа, смотри, стройный дядя! — Какой? — Стройный! — Почему?! — Ну он же на стройке работает!
***
Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос: — Ань, я разбил мамину статуэтку балерины! Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию: — Замети осколки и все отрицай!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку 4 лет с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это еще что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым Личная страничка
Сообщение отредактировал Tonika - Воскресенье, 20.12.2015, 22:22
У моих как раз каникулы начались, так вот со мной было примерно также 
Я на глазах(своих) умнею!!! 
Все таки евреи из Одессы самая великолепная народность!!!! Спасибо им за веселые минуты! Смеялась над всеми их высказываниями в голос, аж живот заболел!
