|
Улыбочная :)
| |
| Яркий_ангел | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 00:49 | Сообщение # 26 |
Перо железное
Друзья  Сообщений: 210
Имя: Дарья
Дата регистрации:
23.03.2012
Российская Федерация
| Подборка с башорга)давнишняя но радует
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.
Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )
ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D
это было как говориться для разогрева))
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Дневник Кота))
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!
|
| |
| |
| Tonika | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 02:08 | Сообщение # 27 |
Мастерица малых форм и чудесных вещиц
Перо платиновое
Друзья Сообщений: 1026
Имя: Татьяна
Дата регистрации:
19.11.2011
Украина
| Девочки, а у меня вчера было приключение. Подарили нам на 8 марта занавеску для душа, на которой нарисованы лягухи и жабсы с выпученными глазами, лапами в растопырку и раскрытыми красными ртами, типа в улыбке. Повесили мы эту красоту только в среду вечером.
А теперь представьте картину - 6 утра, я выгреблась из-под одеяла, на автопилоте добралась до ванной, залезла под душ, мою голову, сама моюсь, и все это с закрытыми глазами, потому что спать хочу зверски. И в какой-то момент выныриваю из-под потока воды, протираю глаза, открываю их - а напротив меня зеленый жабс с красным ртом и печальным взглядом. 
Я чуть в стенку не врезалась с перепугу.
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым
Личная страничка
 
Сообщение отредактировал Tonika - Воскресенье, 25.03.2012, 13:31 |
| |
| |
| Tonika | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 13:39 | Сообщение # 28 |
|
Мастерица малых форм и чудесных вещиц
Перо платиновое
Друзья Сообщений: 1026
Имя: Татьяна
Дата регистрации:
19.11.2011
Украина
| Еще одна поучительная история с просторов интернета
*** *** ***
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…
…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!
Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...
Измученный «Запорожец» тоже совершенно искренне на это рассчитывал...
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым
Личная страничка
|
| |
| |
| Евгенька | Дата: Вторник, 27.03.2012, 00:30 | Сообщение # 29 |
Перо платиновое
Модераторы  Сообщений: 1135
Имя: Евгения
Дата регистрации:
22.03.2010
Российская Федерация
| Quote (Евражка) Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную с криками беготню детворы.Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Quote (Евражка) Помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда-то я и научился смотреть на остальных людей, как на говно
Quote (Евражка) На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол
Иришка, ржу, не могу 
Tonika, Nattulekk, Ларик, рада, что вам понравилось, сама смеялась почти до слёз! 
Когда солнце играет на моих губах - я целую вечность
      
 (поэтический конкурс Осень)
Сообщение отредактировал Евгенька - Вторник, 27.03.2012, 00:30 |
| |
| |
| venera-69 | Дата: Вторник, 27.03.2012, 13:25 | Сообщение # 30 |
Мастерица вышивки
Перо серебряное
Друзья Сообщений: 372
Имя: Венера
Дата регистрации:
25.11.2011
Российская Федерация
| Ой, девочки! "Дневник кота" - это точно про нашего. Такой же точно гадкий котяра. Мы его взяли осенью как девочку, и только с месяц назад поняли, что ЭТО - мальчик. На прошлой неделе кастрировали. А имя менять не стали: была Бася и осталась, вернее, остался Басей.
Сообщение отредактировал venera-69 - Вторник, 27.03.2012, 13:28 |
| |
| |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Вторник, 03.04.2012, 11:11 | Сообщение # 31 |
Хозяйка
Перо алмазное
Админ  Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| Quote (Евгенька) Приколы рожениц
Ой, Женёк, я чуть не лопнула от смеха  Дочка испугалась, подумала, что я в истерике рыдала )))
А "Иваныч, ты гдеееее?" - это был контрольный выстрел
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Вторник, 03.04.2012, 11:13 | Сообщение # 32 |
|
Хозяйка
Перо алмазное
Админ Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| И чуть не забыла про свои пять копеечек. Короткий анекдот:
- Гот. - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей. - подумала ворона, глядя на попугая. )))
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| |
| MsMamaGala | Дата: Вторник, 03.04.2012, 12:15 | Сообщение # 33 |
Мастерица позитива и малых форм
Перо золотое
Друзья Сообщений: 684
Имя: Галина
Дата регистрации:
07.10.2011
Российская Федерация
| Грушенька,
 Желающая рукодельничать. Миссис рукодельной двадцатиминутки-2
|
| |
| | |
| Ларик | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 19:47 | Сообщение # 35 |
Королевские привилегии
Перо золотое
Друзья Сообщений: 666
Имя: Лариса Макарова
Дата регистрации:
22.02.2012
Российская Федерация
| Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота...»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь...
   
|
| |
| |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 20:08 | Сообщение # 36 |
|
Хозяйка
Перо алмазное
Админ Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| Quote (Ларик) Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь...
 смешно )))
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| |
| Tonika | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 21:13 | Сообщение # 37 |
|
Мастерица малых форм и чудесных вещиц
Перо платиновое
Друзья Сообщений: 1026
Имя: Татьяна
Дата регистрации:
19.11.2011
Украина
| Ларик, какой чУдный стишок
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым
Личная страничка
|
| |
| | | |
| Евгенька | Дата: Четверг, 12.04.2012, 01:06 | Сообщение # 40 |
|
Перо платиновое
Модераторы Сообщений: 1135
Имя: Евгения
Дата регистрации:
22.03.2010
Российская Федерация
| Девочки, а я вот какое творение откопала... Надеюсь, что в моей старости всё будет именно так!
Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я»...
Когда солнце играет на моих губах - я целую вечность
(поэтический конкурс Осень)
|
| |
| |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Пятница, 13.04.2012, 11:03 | Сообщение # 41 |
|
Хозяйка
Перо алмазное
Админ Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| хороший, позитивный стишок ))) Женёк, спасибо 
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| | | |
| Яркий_ангел | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 22:12 | Сообщение # 44 |
|
Перо железное
Друзья Сообщений: 210
Имя: Дарья
Дата регистрации:
23.03.2012
Российская Федерация
| Tonika, золушка была блондинкой в мультике) и платья у сестер других цветов эт специально перекрашивали мультик на картинке))) а так прикольно)
Сообщение отредактировал Яркий_ангел - Воскресенье, 15.04.2012, 22:13 |
| |
| | |
| Nattulekk | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:33 | Сообщение # 46 |
Мастерица вышивки и хардангера
Перо золотое
Друзья Сообщений: 728
Имя: Наталья
Дата регистрации:
12.01.2010
Российская Федерация
| Quote (Tonika) Свадьба принца Уильяма и Золушка - найдите отличия
Евражка, Ирин! Для тебя вот еще одна евражка
|
| |
| |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:55 | Сообщение # 47 |
|
Хозяйка
Перо алмазное
Админ Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| Quote (Tonika) Собачья народная игра - поймай в воде мячик
какие фотки смешные
Quote (Tonika) Свадьба принца Уильяма и Золушка - найдите отличия
Quote (Tonika) Что еще меня изумляет - они же наверняка заплатили кучу денег модельерам. Я не понимаю, зачем, если Дисней уже все придумал?
они просто не знали, что это модельеры всё сдерут у Диснея ))) Но если честно, меня больше смешат головные уборы у подружек невесты. И вообще наряды у них нелепые или... у меня нет вкуса 
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| |
| Tonika | Дата: Среда, 18.04.2012, 14:58 | Сообщение # 48 |
|
Мастерица малых форм и чудесных вещиц
Перо платиновое
Друзья Сообщений: 1026
Имя: Татьяна
Дата регистрации:
19.11.2011
Украина
| Грушенька, согласна насчет нарядов. Если честно, меня и платье невесты абсолютно не впечатлило. А их головные уборы - это просто кошмар. Ладно, может, платья окрасили, я уже не помню таких деталей, но вот эти фигнюшки на головах - это ж они по собственной воле такое нацепили, никто не пририсовывал.
Никогда не знаешь, где тебе повезёт... (с) Макс Фрай
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
El corazón que ama siempre será joven | Любящее сердце всегда будет молодым
Личная страничка
|
| |
| | |
| Екатерина_Гулякина | Дата: Вторник, 01.05.2012, 11:40 | Сообщение # 50 |
|
Хозяйка
Перо алмазное
Админ Сообщений: 10452
Имя: Екатерина Гулякина
Дата регистрации:
04.02.2009
Российская Федерация
| Quote (Nattulekk) Евражка, Ирин! Для тебя вот еще одна евражка
Nattulekk, только сейчас прочитала текст. Умора ))))
- А что делать, если и пятый блин комом?
- Бросайте блины, пеките комочки!
|
| |
| |
|
