- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше. - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком. - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама. - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый. - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама. - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше. - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик. - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик. - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать...
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот. - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню. - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня. - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы. - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося. - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, - всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама. - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка. - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового оружия лучше -
AR Юджина Стонера и её модификация М-16, принятая на вооружение в спецназе США,

или AK-47 Михаила Калашникова, в пояснениях не нуждающийся.

Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточённых дебатах. Сыновья восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь отстаивать свою правоту. Однако и у меня есть своя, личная точка зрения на этот вопрос. Я не буду отдавать предпочтение ни одной из этих систем оружия, объявляя её «лучшей». Поскольку мне нравятся обе эти системы оружия, безотносительно от того, принадлежит ли оно к семейству AK или AR, я хотел бы поделиться с вами своими знаниями их особенностей, достоинств и недостатков. Как некий бонус я приведу описание ещё одного легендарного оружия, также присутствующего в моём оружейном бункере. В своё время оно было не менее популярным. Итак, далее я приведу для тех, кто участвует в вышеупомянутых спорах, по возможности непредубеждённую «сырую» информацию о достоинствах и недостатках оружейных систем АК, AR и по
винтовке Мосина-Нагана, известной также как «трёхлинейка» (вспомните революцию и рабоче-крестьянского воина с винтовкой за плечом... вспомнили?)


Итак, если у Вас...

AK: Вы точно знаете, что он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
AR: Вы точно знаете, что у Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
винтовка Мосина-Нагана: Вы точно знаете, что последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

AK: Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
AR: Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м
винтовка Мосина-Нагана: Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа

AK: Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
AR: Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
винтовка Мосина-Нагана: Магазин? А что это такое?

AK: Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м
AR: Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
винтовка Мосина-Нагана: Предохранитель? А что это такое?

AK: Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика
AR: Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами
винтовка Мосина-Нагана: Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник

AK: Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
AR: Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
винтовка Мосина-Нагана: Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный

AK: Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него)
AR: С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
винтовка Мосина-Нагана: На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

AK: Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку
AR: Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
винтовка Мосина-Нагана: Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра

AK: Отдача вполне терпима, почти не ощущается
AR: Что такое «отдача»?
винтовка Мосина-Нагана: Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами

AK: Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
AR: Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
винтовка Мосина-Нагана: Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз

AK: Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
AR: Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
винтовка Мосина-Нагана: В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

AK: Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран
AR: Это оружие победило в холодной войне
винтовка Мосина-Нагана: Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования

AK: Вы заплатили за него $350
AR: Вы заплатили за неё не менее $900
винтовка Мосина-Нагана: Вы заплатили за неё $59.95

AK: Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт
AR: Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия
винтовка Мосина-Нагана: Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии

AK: Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
AR: Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
винтовка Мосина-Нагана: ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

AK: Его срок службы – 50 лет
AR: Её срок службы - 40 лет
винтовка Мосина-Нагана: Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)

AK: Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
AR: Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина
винтовка Мосина-Нагана: Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

AK: Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
AR: Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
винтовка Мосина-Нагана: Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

AK: В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
AR: Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
винтовка Мосина-Нагана: Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

AK: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
AR: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение «Чёрного Ястреба»
винтовка Мосина-Нагана: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав

AK: После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
AR: После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога
винтовка Мосина-Нагана: После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»

AK: Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
AR: Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
винтовка Мосина-Нагана: Пенал с принадлежностями Вашей винтовки… где же он?... хех… кажется, он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

AK: Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком
AR: Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
винтовка Мосина-Нагана: Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков

AK: Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
AR: Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
винтовка Мосина-Нагана: Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина

AK: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и спецназ!»
AR: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца
винтовка Мосина-Нагана: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём

Теперь вы знаете мою точку зрения. В конце концов, любой не предвзятый судья должен согласиться, что винтовка Мосина-Нагана - один из превосходнейших образцов оружия всех времён и народов. Должно пройти ещё очень, очень много времени, прежде чем творения М. Калашникова и Ю. Стонера смогут сравнятся с нею.

Это совсем не библейская история.
Но, наверное, самая невероятная, которая могла приключиться с евреями (то есть со мной и моим мужем).
Случилась она в конце лета 1990 года, за год до развала нашей общей страны и за два - до нашего отъезда в Израиль. Причём события оказались тесно связанными, поскольку второе событие напрямую зависело от первого. Но в то лето мы жили весёлой жизнью ещё вполне молодых людей, занимались альпинизмом, пели песни у костра или на кухне под водочку и хорошую закуску… Как говорится… ничто не предвещало…
Пока наши друзья в один из вечеров не принесли к нам в дом живую месячную свинку с намерением, что я им приготовлю из неё запечённого поросёнка по какому-то суперскому рецепту. Рецепт был приложен к Зине (это потом мы её так назвали).
Поросята в нерасчленённом виде, как вы помните, в советских магазинах не продавались, да и на базаре тоже не так уж часто можно было встретить умерщвлённых свинячьих грудничков. Зато живые поросята продавались в изобилии. Поэтому, не мудрствуя лукаво, эти любители свиных деликатесов купили живого поросёнка.
Предполагалась грандиозная попойка, которая внезапно отменилась от одного моего вопроса: "Други, а кто её резать будет?"
Этот, казалось бы логичный в подобной ситуации вопрос, застал врасплох всех, даже самых заядлых гурманов. В воздухе повисла напряжённая тишина, и вечер перестал быть томным.
Убивцев маленьких поросят не нашлось, и вся гоп-компания как-то мгновенно испарилась, в прямом смысле слова - от греха подальше.
А мы с мужем остались с довольно хрюкающей свинкой, которая уже успела выпросить и слопать какое-то печенье и уютно примостилась на кресле, вытеснив оттуда заслуженного хозяина квартиры - кота, даже не подозревая, что минуты её жизни сочтены.
Муж перебрал в голове все известные ему (городскому жителю) способы забоя крупного и мелкого скота и авторитетно заявил, что поросят лишают жизни ударом колотушки по затылку. Роль колотушки должен был выполнить молоток для приготовления отбивных котлет.
А с поиском затылка возникли проблемы, поскольку, как известно, голова свиньи плавно перетекает в спину, и что при этом считать затылком вызвало продолжительный спор. Наконец, был достигнут консенсус, согласно которому затылком было назначено выпуклое место в середине головы.
Муж взял, ничего не понимающую в людском коварстве животину, и понёс в ванную комнату. На мой вопрос: «почему в ванную комнату?» я получила просто садистский ответ : «а чтоб кровь легче смыть, если что…».
Всё, что я смогла съязвить в ответ…: «крестик нарисуй на «затылке»…. Чтоб не промахнуться…» и ушла на балкон. Нервно закурив сигарету и глотая слёзы, я предалась грустным бабьим мыслям типа «а тому ли я дала?» в смысле «и как я могла выйти замуж за такого жестокого?…» Ну и всё в этом духе. Дальнейшая жизнь с убийцей (пусть и свиней) под одной крышей не сулила ничего хорошего…
Мои мрачные мысли прервал громкий звук чего-то падающего в ванной и звон чего-то разбивающегося там же, лай нашей собачки и истошный вопль кота.
«Шендец свинке…» и с этой мыслью я рванула с балкона в комнату. На кухне муж наливал водку в стакан дрожащей рукой, в ванной комнате валялся разбитый стакан для зубных принадлежностей, рядом - колотушка, а в ванне … сидела живая и невредимая свинюха, совсем не напуганная всем этим переполохом, а даже с любопытством взирающая на меня - взъерошенную и зарёванную.
-Факир был пьян?..
-Да ну вас всех, что я вам… душегуб? Она на меня как глянула…
В общем, стало ясно, что казнь не состоится (а заодно и у меня от сердца отлегло - дала тому, кому надо!) и встал извечный вопрос «что делать?» («кто виноват?» было ясно!).
Порешили на том, что завтра муж съездит на рынок и просто отдаст наш «деликатес» любому, кто торгует поросятами. Почему-то мы были уверены, что «на халяву» у нас её мгновенно заберут.
Пока суть да дело… соорудили на ночь ящик для временной (о, наивные!) постоялицы на балконе и пошли спать.
Утром Зина (почему-то это имя возникло непроизвольно) нас приятно удивила. Во-первых она сделала все «свои дела» в ящик и, конечно, не стала спать в собственном туалете, а переместилась на противоположную сторону балкона. Во-вторых, она проявила недюжинную сообразительность и не улеглась на пол абы как, а стянула с «сушки» махровое полотенце и уютно закуталась в него.
Впоследствии, мы не раз убеждались в необычайном «свинском» интеллекте.
Ну а пока муж посадил её в сумку, сунул туда пачку полюбившегося ей печенья и поехал на базар.
Поездка эта оказалась не такой простой, как нам думалось.
Для начала его высадили из автобуса на первой же остановке. Дело в том, что с печеньем Зина расправилась молниеносно и, решив, что так быстро завтрак не должен закончиться, немедленно возвестила об этом недовольным повизгиванием. На эти звуки подскочила прямо-таки «булгаковская» контролёрша и ещё более визгливо начала кричать «с котами нельзя! С… тьфу!... со свиньями нельзя!»
Спорить с тёткой, увешанной билетными рулонами, как пулемётной лентой, с глазами, высиненными тенями производства ближайшего цыганского табора, и кроваво-алым ртом, мой муж не стал и вышел из автобуса, решив поймать такси.
Только третий, или четвёртый «бомбила» оказался достаточно смелым, чтобы провезти месячного поросёнка в сумке.
На базаре ждала новая неприятность.
Решительно никто не хотел поживиться «на халяву».
Оказывается, поросят осматривает ветврач и выдаёт паспорт на каждого представителя этих нежвачных парнокопытных. И по тем временам с проверками было строго. Кто его знает - не больное ли животное… Цена поросёнку - «пятёрка», а неприятностей…
В общем, помыкавшись…
Обратно мой супруг уже добирался «туристскою походкой», пешком, минут сорок.
Можете представить в каком настроении он вернулся домой - злой, голодный, придумывающий для «друзей» самые страшные кары.
Настроение Зины было немногим лучше: ещё более голодная, уставшая от сидения в сумке…
Тарелка наваристого борща и здоровенный кусок арбуза спасли меня от криков обоих.
Пока Зина радостно уплетала арбуз, кот с собакой грустно смотрели то на нас, то на неё: умные животные раньше нас поняли, что это несчастье надолго свалилось на их головы.
Правда, впоследствии они в некотором роде подружились. Кот выяснил, что Зина очень тёплая и спать у неё под брюшком совсем даже неплохо. А собака нашла в свинье партнёршу для игр, на которые кот упорно не соглашался.
Друзей-данайцев, дары приносящих, мы, конечно, простили и отметили это событие застольем, но уже без поросёнка под чем-то там.
Надо сказать, что Зина оказалась на редкость чистоплотной (а может все свиньи такие и только жизнь в хлеву не даёт им проявить это качество). Она знала свой «туалет» также, как и кошка - свой лоток с песком. Нужно было только вовремя менять в нём опилки, иначе визг до закладывания ушей был обеспечен. Благо, один из приобретателей Зины жил рядом с мебельной фабрикой и во искупление вины исправно привозил нам раз в неделю пару мешков свежих стружек.
Спального места, как такового, у Зины не было. Решив поспать, она просто тащила всё то же махровое полотенце в любое облюбованное место, и засыпала на нём. Потом мы выделили ей ещё одно - на смену. Параллельно она почти решила нам проблему мусора, потому что ею съедалось всё - вплоть до картофельной шелухи и селёдочных хвостов.
На второй или третий день мы решили Зину искупать, и в её жизнь вошло новое удовольствие: горячие ванны она любила …ну чуточку меньше, чем сладкие пирожки. Пока была маленькой, шустро плавала в наполненной ванне и позволяла вытащить себя только тогда, когда вода полностью остывала. И все наши уговоры, что и хозяева хотят быть не грязнее их свиньи, на неё не действовали. А вы пробовали вытащить свинью из воды? У неё даже «шкирки» нет… За что хватать - абсолютно непонятно.
А главное… росла она катастрофически быстро! Скоро за «плавать в ванне» не могло быть и речи, но Зина просто сидела в тёплой воде, изредка пытаясь сменить позу (весьма неграциозно).
К тому времени мы додумались, как вовремя изгонять Зину из ванной: нужно просто вытащить пробку из сливного отверстия, вода уйдёт и недовольная свинья сама вылезет из пустой ёмкости. Пару раз нам этот трюк удался, но каково было наше удивление, когда, вытащив пробку в очередной раз, мы пошли на кухню перекурить, ожидая, что через пять минут явится обиженная купальщица. Но прошло четверть часа, а Зина не появлялась, только из ванной комнаты доносилось её довольное похрюкивание.
Заподозрив неладное, мы отправились на разведку.
Довольная хрюшка сидела в ванной, плотно впечатав свой зад в сливное отверстие и нам даже показалось, что она ехидно улыбается: «что… взяли?»
Нам ничего не оставалось, как покорно ждать естественного понижения температуры воды.
Ещё одна неприятность - цоканье её копыт по полу, что привело к тому, что соседи снизу попросили меня не ходить в доме на каблуках. Дико извиняясь, мы бросились к родителям и друзьям с просьбой снабдить нас старыми коврами, пледами и матрасами. Вскоре весь дом был застелен разномастным напольным покрытием, а моя мама сказала, что примерно так выглядел спортивный зал одной из школ, где они некоторое время жили в эвакуации.
Конечно, Зине было неплохо в доме, но мы решили, что это не совсем домашнее животное и нужно же ему и на улице гулять когда-никогда. Для выполнения задуманного променада, была закуплена крепкая собачья шлейка и выбраны часы прогулки: с 2 до 3 ночи два раза в неделю.
Наш «выход в свет» происходил примерно так: муж вставал на «шухер», а я с Зиной на поводке быстро влетала в лифт. Пока мы с Зиной плавно спускались с пятого этажа, несчастный супруг мчался по лестнице вниз, чтобы подстраховать нас на выходе из подъезда. Потом мы бегом преодолевали двести метров до парка (благо, что рядом) и уже там давали себе передышку и проводили час-полтора под луной в романтической обстановке и в обществе довольной свинки.
Наши прогулки имели и другую социально-положительную сторону: несколько раз мы натыкались на одинокие фигуры, которые нетвёрдой походкой пересекали ночной парк, надо думать, возвращаясь к семье и плачущей жене. А теперь представьте, что вы идёте ночью по парку, сознание уже понемногу двоится, ноги не совсем точно совершают нужные вам движения, и вдруг… видите девушку на каблучках и … со свиньёй на поводке!
Реакция почти всегда была одна и та же: сначала шатающаяся фигура превращалась в неподвижную статую, а потом с криком «а-а-а», «мама!», или непереводимым народным фольклором, уносилась со спринтерской скоростью в направлении, противоположном первоначальному.
Думаю, что «в завязку» наши встречные уходили надолго и могу посоветовать этот метод для лечения алкоголизма, как более эффективный чем «пассы» Чумака и «установки» Кашпировского.
Прошло около года, пришёл памятный 1991-ый с его развалом Союза, перебоями с зарплатой… Мы оказались в непонятном положении: Киргизия с Россией даже общих границ не имеет, экономика рушится. Наши инженерно-научные знания никому не нужны, а торговать и «челночить» Господь не сподобил.
На семейном совете было решено, что если уж сниматься с родного места, то, как и завещал Авраам: «идите в земли ханаанские». Ещё год ушёл на улаживание всех дел, получение разрешений…
Всё это время мы мучительно решали «что делать с Зиной?»
Квартира оставалась старшему брату мужа, и старого 16-летнего кота он оставлял на дожитие. Собака «ехала» с нами, а вот свинья…
Нам рассказывали, что с началом массового переселения «русских» в Израиль, тамошние служащие аэропорта поначалу офигевали от «нашего брата», спускавшегося по трапу с музыкальными инструментами и животными, как непременными атрибутами «великого исхода». Понемногу израильские таможенники стали отличать контрабасы от скрипок, и саксофоны от флейт… привыкли к пушистым сибирским кошкам, лохматым болонкам, строгим овчаркам, ежам, попугаям и прочим членам еврейских семейств, но… стокилограммовая свинья на шлейке, спускающаяся по трапу самолёта… Мы понимали, что рискуем оказаться не на тёплом Средиземном море, а в ближайшей психиатрической клинике.
Спасение пришло неожиданно от тёти одного из друзей, которая жила в деревне, содержала несколько свинок и согласилась обеспечить нашу Зину несколькими квадратными аршинами в хлеву, причём мы взяли с неё страшную клятву, что Зина будет использоваться только для приплода и никогда не попадёт под нож.
Забегая вперёд скажу, что клятву она выполнила, Зина прожила у неё почти 12 лет и умерла своей смертью, в почтенном для свиньи, 14-летнем возрасте.
Осталось рассказать о самом грустном: расставании.
Заказали москвич-«шиньон», помните такие? С утра накормили Зину самым вкусным, что только нашли в запасах. Надо сказать, что Зина уже несколько дней чувствовала неладное: не отругали за погрызенный ковёр, не выгнали из ванны, гулять стали каждый день…. Не к добру всё это! А когда одели шлейку в неурочное время, Зина поняла: вот оно!!!!
И стала сопротивляться с упорством приговорённого к высшей мере, что, впрочем, было недалеко от истины: сменить уютные ковры и ежедневные водные процедуры на хлев….
Трое дюжих мужчин (все - альпинисты) потратили более получаса, чтобы вытолкать Зину к лифту и тут, наконец, наши соседи узнали о том, какое соседство у них было эти два года. Но люди они оказались хорошие и прониклись проблемой - в лифт свинью уже загоняли всей толпой.
А на улице в «шиньон» запихивали уже не менее десяти добровольных помощников. Следует оценить зинино человеколюбие: имея клыки более 10 сантиметров, она никогда не использовала их иначе, чем для перемалывания неимоверного количества всяческой пищи. Вот и во время этой схватки… Зина убегала, сшибала на пути столы и стулья, падала на спину, визжала, молотила ногами, сваливала взрослых мужиков в детскую «куча мала» (это была воистину эпическая картина в духе Борхеса), но никого даже не попробовала укусить.
До сих пор помню её отчаянное хрюканье в фургоне, как напоминание о той неизбывной истине и святой обязанности, которую мы не смогли выполнить по отношению к ней до конца: «мы в ответе за тех, кого приручили!»

Лёгкое красное кино

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
Alienbychoice (Новая 3еландия):
Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву «х» (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву «y» (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене «dozhestvennyi film», из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
Exciter-2 (Лос-Анджелес, Калифорния):
Это – по моему мнению – лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик – в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства. Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк – он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
Ricknorwood (Маунтин-Хоум, США):
Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.

Brilliantovaya ruka (1968)
Avalsonline (США):
Не знает ли кто, где можно найти текст той песни, которую Nikulin пел в ресторане, когда напился. В песне поется о кроликах, которые постригают магическую траву. Если кто-то знает сайт, где можно найти эти строчки (желательно на русском), пожалуйста, сообщите мне. А также если кто знает исполнителя этой песни – мне это тоже может очень помочь. Великое русское кино, истинная классика и, что странно, – никаких пощечин в адрес США, хотя тогда между странами была вражда. Некоторое знание русского, а также общей ситуации того времени совершенно необходимы для просмотра.

Priklyucheniya Buratino (1975)
Bobs-9 (Чикаго, Иллинойс):
Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы – элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.

Vokzal dlya dvoikh (1982)
Ajigasawa (Япония):
Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!

Mesto vstrechi izmenit nelzya (1979)
Jorge Reyes (Квебек, Канада):
Кино – просто бриллиант. Я был поражен развитием сюжета: поначалу медленно, иногда – по нарастанию, иногда – по спирали, и так до тех пор, пока вы не оказываетесь в плену бесконечного саспенса. И что же там молодой Sharapov? Если бы мне приказали выбрать решающую сцену, я бы сказал, что это тот момент, когда этот новичок из Moscow Criminal Police вынужден обедать за одним столом с самым опасным московским бандитом! Когда смотришь это кино, кажется, что каждый сценарист, ассистент, каждый член команды бережно вложил весь свой талант в этот шедевр. Не так давно я смотрел другие восточноевропейские фильмы – польский «Декалог» (десятисерийный телефильм Кшиштофа Кислевского) и Ironiya sudby, ili s lyogkim parom! Из своего опыта могу заключить, что советское телевидение могло производить продукты высочайшего качества.

Gostya iz budushchego (1985)
John Costello (Пибоди, США):
Пока я смог купить только три серии из этого пятисерийного телефильма, который снят по роману Kir Bulychev (учтите, что его фамилия произносится через «ё», что вы и так знаете, если владеете русским, и что совсем неважно для вас, если вы им не владеете). Для русских фильм значит не меньше, чем «Назад в будущее» для нас – это культовая классика. Natasha Gromova стала звездой (тонны писем, адресованных «Алисе, в Москву», кучи поклонников). Она снялась в трех других фильмах и бросила актерское ремесло, когда ей предложили сняться обнаженной. Сейчас она замужем, занимается биологией, иногда появляется на русской конференции, посвященной фантастике, где вручает приз за лучшее произведение для детей. Сейчас, даже повзрослев, она великолепна.
Poona Kan Ng (Гонконг):
Несколько устаревший по сегодняшним стандартам Guests of the Future – это все равно замечательное детское кино. Мне кажется, что Pavel Arsenov – это русский Лейдзи Мацумото (известный японский мультипликатор). Сюжет закручен вокруг 11-летнего Kolya Gerasimov, который обнаруживает машину времени в подвале старого московского дома. На ней он переносится в XXI век! Там Kolya замечает двух космических пиратов, которые прибыли с Сатурна и теперь пытаются похитить устройство, именуемое Mielofon (которое читает мысли), у Alisa Seleznyova – молодой девушки, которая разговаривает с животными и роботами. У нас этот фильм продавался очень недолго – на русском, с китайскими субтитрами. Я очень надеюсь, что они выпустят его снова, и он снова появится в продаже!

Kin-Dza-Dza (1986)
Gceomer (Брюссель, Бельгия):
Я просто не могу поверить, что фильм был снят 20 лет назад и никто в США даже не слышал о нем. Я надеюсь, что студия, владеющая правами на фильм, наконец выпустит его на DVD и даст возможность множеству американцев насладиться великим русским шедевром. Сейчас этот фильм найти крайне сложно, так что имейте терпение.
D-V (Сан-Хосе, Калифорния):
Не такая смертельно серьезная, как «Бегущий по лезвию бритвы». Не такая неоновая и кондиционированная, как «Бразилия». Это не Земля, чувак. Это Плюк. Пыль, ржавчина, грязь. Стоит посмотреть непременно. Скажите, выходил ли этот фильм с субтитрами? У меня ни малейших идей на этот счет.
Joalogon (Испания):
Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный испанец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком «Ку!». Или – если кто-то кого-то беспокоит – другую фразу: «Скрипачи! Они не нужны нам».
Justicerulesok (Великобритания):
Лучший из когда-либо сделанных фильмов. Просто он не на английском – только и всего. Я смеялся как ненормальный. Я был поражен тем, на что оказались способны русские. Отношения между главными персонажами и инопланетянами, которые могут сказать только «Ку-ку» – прекрасная иллюстрация того, как многое мы упускаем, когда смотрим фильм не на его родном языке.
Sadgeezer (Престон, Великобритания):
Воистину великий фильм! Жалко только, что для того, чтобы по-настоящему насладиться им, мне пришлось жениться на русской. Бюджет фильма ничтожен, и визуальный ряд дерьмов, тем не менее сценарий и игра просто великолепны. Это малоизвестная русская фантастическая картина, которая должна быть у каждого серьезного коллекционера фантастики. Если вам нравятся передовые фантастические фильмы – это точно должно быть у вас в коллекции. Я бы присвоил этому фильму 47,452 из 10.

Operatsiya Y i drugiye priklyucheniya Shurika (1965)
Jacknisen-2 (США):
Я люблю это кино, а парень, который играет Shurik, великолепен. Намного смешнее Джима Керри. Я очень хочу увидеть другие его фильмы. Так жалко, что он жил по ту сторону занавеса все эти годы. А еще жальче, что (как и все хорошие люди) он умер молодым. Наверное, ему следовало быть таким, как Тед Кеннеди (один из старейших американских сенаторов). Его товарищи тоже отменные! Мой друг сказал, что это все знаменитые русские актеры. Забавно, легко и просто! Неважно, владеете вы русским или нет – стоит обязательно посмотреть эту комедию. Это потрясающая возможность приобщиться к русскому чувству юмора. Кстати, фильм популярен не только в странах бывшего восточного блока, но (если вы посмотрите на отзывы американских зрителей) и здесь тоже.

Svoy sredi chuzhikh, chuzhoy sredi svoikh (1974)
A.Khalip (Сан-Паоло, Бразилия):
Стоит считать классикой вестерна или лучшим в мире истерном – Mikhalkov следует законам жанра безукоризненно, легко переплетая русскую действительность 1920-х, революционный романтизм, крутых и харизматичных плохих парней – большая редкость в советском кинематографе. Набор актеров великолепен – наверное, все лучшие молодые артисты десятилетия, включая самого Mikhalkov в роли Yesaul.

Tayna tretey planety (1981)
Govarian (Великобритания):
Это самый потрясающий мультфильм, который я видел. Великолепная графика, невероятное воображение. Если вдуматься, его можно даже смотреть из-за одной только музыки. Фильм рассказывает о маленькой девочке Alice и ее папе, вместе с которым она летит через космос, где встречает огромное количество страннейших персонажей и невообразимых существ. Все это выглядит как психоделический сон, как странное фантастическое кино из 1970-х. Мне в руки попала русская версия, так что я ни хрена не понял, о чем идет речь, но на самом деле от этого фильм сделался еще более загадочным. То, что мультфильм русский, подтверждает совершенно особенный стиль анимации. Знаю, что он был полностью отреставрирован и переозвучен у нас в США знаменитыми голливудскими актерами; была написана даже новая музыка. Эта версия вышла в серии «Истории из моего детства» (и я бы советовал всем избегать ее, как смерти, потому что она отвратительным образом «диснеефицирована»). Кстати, на DVD, который я купил на e-bay, были и другие русские мультфильмы, которые стократно стоят заплаченных мною за них денег.

Лёгкое красное кино (продолжение)

Zhestokiy romans (1984)
Jorge Reyes (Квебек, Канада):
Этот фильм режиссера Eldar Ryazanov превзошел все мои ожидания. Это невероятный опыт – смотреть, как складывается жизнь Larissa, как ее домогаются различные мужчины, старые и молодые, богатые и бедные. И все эти перипетии не доставляют ей ничего, кроме горечи. Похоже, что слезы – это отличительная черта всех русских женщин или, иными словами, ни одна женщина не осмелится называть себя русской, ни разу не попробовав горечь жизни. Ryazanov мгновенно стал моим любимым режиссером. Правда, тут я несколько опоздал, так как основные его успехи пришлись на советскую эпоху. Но так или иначе – Zhestokij Romans, или A Cruel Romance, рассказывает историю, которая, на мой взгляд, бессмертна. Zhestokij Romans – это синоним самой драмы: просто посмотрите финальную сцену, могучую, многозначную и поэтическую. Особенно мне понравились сцены с цыганами. Все эти пляски, веселье и vodka очень уместны в фильме. Как в свое время югославский режиссер Эмир Кустурица обессмертил цыган (я имею ввиду «Подполье»), так же и Zhestokij показывает веселый народ, который всюду несет с собой эти мелодии, меланхоличные и жизнерадостные одновременно. Пока они веселятся, разворачивается трагедия. Они так и говорят: счастье одного человека – это страдания другого. Вот почему я считаю этот фильм бессмертным. Вот почему я считаю последнюю сцену вершиной кинематографа. Наша любимая Larissa отправилась в бесконечные поиски настоящей любви и безграничной привязанности.

Yozhik v tumane (1975)
Theo Robertson (Остров Бьют, Шотландия):
С тем рейтингом, который присвоен здесь Hedgehog in the fog, он, похоже, является самым значимым анимационным фильмом за всю историю. Но если говорить обо мне, то мне не удалось разобраться, отчего вокруг него такая суета. Большое количество людей утверждает, что история полна различных идей, но я, сколько не пытался, не смог обнаружить никакого подтекста. По мне, все, что я увидел, – это еще один анимационный фильм, где действуют очеловеченные, антропоморфные звери. Полагаю, что, как и во всех советских фильмах, здесь есть размытое послание о том, что все нужно делать вместе (по крайней мере, все звери здесь – друзья), но это долгий разговор. Замечу, впрочем, что я смотрел английскую версию, так что, возможно, что-то очень важное затерялось при переводе.

Beloe solntse pustyni (1970)
Monty Python-3 (София, Болгария):
Просто хотел бы напомнить, что этот фильм знаменит не только в России и русскоговорящем мире. Это один из действительно немногих любимых советских фильмов в Болгарии. Мой самый любимый эпизод, когда Vereshchagin начинает уставать от того, что в доме совершенно нечего есть, кроме черной икры!
Hannu22 (Финляндия):
Очень полезный фильм. Я смотрю его время от времени, чтобы поддерживать свой русский на приличном уровне. Это действительно то кино, которое можно смотреть снова и снова. Из этого фильма можно почерпнуть несколько классических афоризмов. Например, когда Vereshagin говорит: I feel sorry for the superpower. Эта фраза стала очень актуальной после распада Советского Союза. Письма Sukhov к жене – другая жемчужина фильма. Масштаб Sukhov также впечатляет – от воина до лиричного романтика через простого парня с водкой.
Proster (Великобритания):
The White Sun of The Desert, наверное, лучший советский фильм, когда-либо продававшийся у нас. Красный офицер Sukhov путешествует по Русской Азии, он знаток этих мест, не забывающий, впрочем, и о том, что East is quite a place. Мне он представился эдаким русским Индианой Джонсом с огромным сердцем, которое принадлежит Ekaterina Matveevna, его жене, которая осталась в России и которая с нетерпением ждет Sukhov домой. Фильм изобилует драматическими моментами, хорошими динамичными сценами и отличным юмором. Однако он скорее предназначен для русской аудитории или для тех, кто бегло говорит по-русски. С другой стороны, я уверен, что фильм довольно легко понять, в отличие от таких русских картин, как Kin-Dza-Dza и многих других, где знание советского контекста обязательно. Если вы никогда не смотрели русского кино, начните с этого фильма.

Viy (1967)
Rooprect (Нью-Йорк, США):
Некоторые из остроумных диалогов поистине бесценны, хотя я не знаком с творчеством Gogol, который написал оригинальный рассказ Viy. Я также не фанат страшилок. Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом попка будет носков бояться.
Claudio Carvalho (Рио-де-Жанейро, Бразилия):
У нас фильм назывался Viy – O Espirito do Mal, то есть «Вий – Злой дух». Три пьяных русских seminarians возвращаются домой и просят старушку приютить их. Правда, эта старушка – ведьма, которая ловит одного из них и летает на нем, как на летательной метле. Молодой священник сражается с ней и убивает ее. Ведьма призывает из ада сотни существ, чтобы сражаться со священником. Это очень интересная, странная и бессмысленная история. Спецэффекты для 1967 года просто поразительные. Осмелюсь сказать, что в целом история слегка сумасшедшая. Наверное, русские понимают ее как-то по своему – она ведь основана на их фольклоре. Но, полагаю, истинные фанаты хоррора будут довольны. Атмосфера в церкви очень темная.
Joe Stemme (США):
Спустя 35 лет Viy дебютировал на американских экранах в рамках ретроспективы русского режиссера Alexander Ptushko. Viy снят по рассказу Gogol. К слову сказать, другие фильмы Ptushko – Sampo, Sadko and Ilja Muromets – были перемонтированы в США и названы «День, когда Земля замерзла», «Магическое путешествие Синдбада» и «Меч и Дракон» соответственно. Viy дошел до нашего времени нетронутым. Финальная схватка в склепе, полная вампиров, оборотней, учебных скелетов, летающих гарпий, злобных карликов, – это действительно классическая кладбищенская развязка. Единственное, к чему можно придраться, – это появление самого Viy, наименее эффектного монстра во всей сцене!

Gorod Zero (1988)
Ajji-2 (Лахор, Пакистан):
Я видел только одну сцену из этого фильма. Ее показали в одном индийском тележурнале. Они показали только одну сцену, сцену в ресторане – и это была самая странная вещь, которую я видел в своей жизни. Это был чистой воды черный юмор, но он не был ни пугающим, ни отталкивающим. Вот что там было: чувак обедает один в ресторане. К нему подходит официант с десертом, прикрытым крышкой. Чувак говорит, что он десерта не заказывал, но официант настаивает, говоря, что повар специально сделал это для него, и что он будет страшно расстроен, если чувак откажется. Тут чувак смотрит на дверь, ведущую в кухню, и видит, что повар готов перерезать себе горло. Испуганный чувак соглашается попробовать десерт. Официант снимает крышку, и тут чувак видит на подносе собственную голову! Чувак стонет, но официант успокаивает его, говоря, что это просто пирожное, которое похоже на голову. Я настоятельно рекомендую этот фильм всем, кто любит Дэвида Линча, Коэнов и Франца Кафку. А также всем, кто уже насмотрелся «Ангелов Чарли» и «Матриц».

Planeta Bur (1962)
Lupercali (Тасмания):
Planet of Storms не снесет вам голову, но вы точно будете очарованы самобытностью съемки, декораций и различных существ. В фильме также имеется одна сногсшибательная сцена, в которой Робот, попав под дождь, сходит с ума. По радио он начинает передавать, что «Согласно данным Корпорации Смит, стоимость построения дороги отсюда до Сириуса составит 37 миллионов долларов». Не знаю, был ли это выпад в сторону капитализма, но я от этого просто обалдел.
Fuldamobil (Лос-Анджелес, США):
Прекрасная история про cosmonauts, которые сели на негостеприимную планету, в данном случае – на Венеру. Спецэффекты потрясают до дрожи. Умная, завораживающая история рассказывает об открытии инопланетной культуры. Самый продуманный робот за всю историю кинематографа! Пока мы снимали «Женщины-кошки с Марса», советские люди делали такое.